så sick.... hade lite lagom försökt ställa in mig på att bo ensam... svin-jobbigt, men fake it until u make it... o jag visste att det skulle bli grymt tufft med ekonomin, men va fan, det finns ju bostads-bidrag... så jag kör en koll på fks hemsida... noll.. nada.. zipp.. inte en spänn får jag... tvär-broms.. två-hundra rakt in i väggen..... JAG HAR HELT ENKELT INTE RÅD ATT BO HÄR SJÄLV!!!!!!!!! det kommer aldrig att gå ekonomiskt, aldrig.. hur jag än räknar o ändrar på det.. det kommer aldrig att gå... vi måste ju äta jag o grabben o hunden.... så nu vet jag inte vad jag ska ta mig till.. jag messade K innan o skrev att hon får helt enkelt stanna här, eftersom hon tjänar mycket mer pengar än mig.. så får jag flytta till mojan eller syrran tills jag hittar en lägenhet som är billig nog så jag har råd att bo i....

då börjar hon snacka om att hon inte vill bo där, att hon har fixat annat... att då får vi lösa det ekonomiskt.. hur då? jag skrev att jag inte orkar ta det per sms, vi får prata om det imorgon... som tur är så har hon inte skickat in kontraktet än för lägenheten som hon fått... för det funkar ju inte... va fan ska jag ta mig till när jag inte kan betala räkningarna? JAG TÄNKER ALDRIG MER BLI VRÄKT ELLER HAMNA HOS FOGDEN, ALDRIG IGEN!!!!!!!!!!!! fan, har jag lyckats ordna upp livet hos olika myndigheter o sånt så ska jag fan inte fucka till det igen på grund av något sånt.. jag hoppas o ber att hon oxå förstår detta.. jag skrev att jag flyttar utan bråk, o jag kan ju flytta omgående om hon vill det... fan.. vill att min son ska ha det tryggt..o det får han aldrig tyvärr här med mig med min inkomst... o jag vill inte behöva känna det... jag har det oroligt o jobbigt nog.... fan oxå....

hon har ju inte råd med två hyror.. o vad ska jag göra när jag sagt upp denna lägenheten??? då är det bättre att han känner tryggheten i det som varit hans hem sen han föddes.... o att pappa hälsar på då o då... än att han hälsar på pappa var han nu är när det är dags.... fan oxå...

hela tiden.. du får precis upp huvudet över ytan för att ta ett snabbt andetag, så är någon där o sparkar ner dig igen.. så jävla sjukt är det... fy fan vilket svin jag måste ha varit i ett tidigare liv... för det kan ju inte vara straffet för detta livet.. det kan inte vara det... shit alltså...

grattis till er som kan sova i natt... :(

mmm.. det är så det känns idag.. när jag tänker på vissa människor och vad ni har gjort... känns som ni dödat mig.. verkligen... fysiskt, psykiskt, mentalt och andligt... så sjukt... fuck ... hur fan tänkte ni egentligen... jag vet vad jag har gjort... o jag får stå för det... men jag vet hur jag tänkte... hur fan tänkte ni egentligen... ärligt talat..... ??? så lång tid.. så många gånger... så intensivt... så falskt.... så allting.... alla gånger vi alla tre umgåtts... all falskhet... tvi vale.. fy fan... helt sinnes.... hur fan ska jag någonsin klara av att hantera det.... jag vet faktiskt inte... o det känns så jävla bull att mitt familje-liv blir drabbat.. E blir drabbad.... allt e piss.. blir fan ingen jul i år... ska göra mitt bästa för att E ska få uppleva jul.... men det blir ingen jul på riktigt...

har haft en ruggigt svart dag idag.... som tur var så gick jag inte loss på K utan jag berättade precis hur jag hade tänkt när jag kom hem. Vi tog det lugnt o sakligt utan att börja bråka.... men dom tankarna är inte roliga... vad den o den har gjort med den o den o dom.... o vad dom har känt tillsammans, vad den har fått den o känna, usch... usch.... faaaan.....

lifes a bitch, then u marry one, then u die... fuck off and die

som tur är så hjälper det lite att skriva av sig.. det hjälper lite att tala om det... att bearbeta en sak i taget.... jag vill verkligen inte ha 3:e världskriget fram tills K flyttar (som är olyckligt men det är väl något som vi måste, oavsett om jag vill eller ej.... ) vi måste försöka ha frid för E skull... vi bara måste... han ska fan inte lida för att hans föräldrar är äckliga idioter o för att dom känner äckliga idioter som inte tänker alls.... ähhh... fan.. imorgon är en annan dag... då ska jag göra mitt bästa för att fokusera på det som är viktigt och positivt i mitt liv... kram?

fan... de grymma svarta demonerna kom in i mitt huvud o kropp igår kväll..... och som dom kom... de tog över allt friskt och behöll ett järn-grepp.... som tur var så lyckades jag hålla huvudet någorlunda kallt så att det inte blev något större bråk eller kontrovers med K... men det kunde slutat illa.... usch... för jag kände verkligen hur jag bara ville börja skrika o bråka så där mitt i natten.... men det hade inte hjälpt oss ett enda skit, inte ett skit... så idag är jag nöjd över hur jag hanterade situationen... jag måste övertyga mig själv att det inte hade hjälpt mig att be henne börja förklara vissa saker jag har för mig, eller försvara sig, eller vad fan som helst.. inte nu, inte idag... jag orkar inte faktiskt... det är så mycket som jag oroar mig för eller  undrar men det blir f-n inte bättre av att dra igång något mitt i natten.... fan.. men jobbigt är det... för så klart vill man ha massa svar.. o så klart vill man veta hur det ska bli i framtiden.. lol.. såg framför mig hur jag skulle sitta varje kväll o natt utanför hennes trappa o kolla så att inga skumma snubbar gick in där.. fan... Erik.. du är fan helt lost... o ja, det är jag... LOVE REALLY FUCKS UP YOUR HEAD!!! .. jaja.. nu ska jag försöka fokusera på mitt jobb.... o låta oron existera när den verkligen behöver existera... kram alla