Stamp-E... Follow My Path Thru Pain!!!

Alla inlägg under november 2008

Av Stamp-E - 6 november 2008 23:17

hej där ute... sitter uppe fastän jag skulle lagt mig för en stund sedan... orkar fan knappt med mitt jobb när jag inte får sova ordentligt.... fan... har låtit bli o höra av mig till K under hela kvällen bara för att inte dra igång något... så messar hon mig istället... inget dumt alls... men det räckte för att magen skulle dra igång o värka.. o hjärtat skulle slå dubbla slag... men samtidigt så vill jag ha sms.... ähhh.. skit samma... jag bara snurrar upp mitt eget huvud... fakk it... jag ska strax ändå försöka sova... o går det inte... tja.. då lär det komma ett inlägg till om ett tag.... :/


var rädda om varandra, för ni vet inte när ER sista dag är kommen....

Av Stamp-E - 6 november 2008 15:23

bara bölar o bölar... känner mig så knäckt, ledsen och totalt hjälplös.... som en jävla manet på land.... kippar efter andan... sinnessjukt.... så sjukt.... hon fick lägenheten idag... hon flyttar nästa månad... jag vill inte... vet ej hur jag ska klara detta... hur jag ska orka med varje dag... hur jag ska kunna ta hand om min son.... allt är över... allt som vi byggt upp tillsammans är i ruiner.... fan ta mig!

Av Stamp-E - 6 november 2008 10:28

tja, vad ska man säga.. jesus vad mitt mående går upp o ner... o det blev inte bättre av att min son bara skrek o grät förtvivlat o klängde sig fast som ett skruvstäd hos mig när jag skulle lämna han till extra-dag-mamman... usch.. fick slita loss honom o nästan kasta in honom till henne... grymt förkrossande känsla... fan vilket blöt liten softis man är... men  det är ju min prins, mitt hjärte-gull.. jag var på nära, riktigt på vippen att bara säga till honom att, nej nu åker vi hem igen, pappa sjukar sig... men som tur var gjorde jag inte det. för hur hade det blivit imorgon då????


drömmen från i natt kan inte riktigt slita sig från mig.. men det var faktiskt bara en dröm.. kusligt dock. riktigt kusligt...


har lovat mig själv o K att jag ska göra mitt bästa för att det ska vara så lugnt som möjligt... inte så lätt.. men ska försöka... hon flyttar till 99 % den 15 december o det skär o gråter i min själ o hjärta varje gång jag tänker på det... så jävla jobbigt.. fastän vi varit överens om det, så nu när det blir verklighet av det så kommer den enorma ångesten... fy fan va jobbigt... ibland så känns det som om jag bara borde fixa ett fede-lån o köpa ett fett hus, fria till henne eller tvinga med henne o bara dra o gömma oss där.... andra stunder så känns det som om jag bara borde ge henne full vårdnad o fly landet, kanske följa med min bästa vän till österrike, o hoppas på att finna frid någon annanstans... men va fan... funkar det egentligen?? tja.. vem vet... men jag kan inte tänka mig att vara utan min prins heller.. jag drar o tar honom med mig :D nädå, fy fan.. så ful är jag inte.... det jobbigaste är ju just att jag älskar K så jävla mycket... trots och oavsett allt så gör jag ju det... jag fixar inte o släppa taget... jag är så kluven.. jag kan förstå att människor kan bli riktigt sjuka och göra riktigt sjuka saker när relationer o familjer spricker, jag kan verkligen  det nu.... shit vilken smärta, shit vilken ångest... helt otroligt... att lägga ner shitet är ingenting jämfört med detta.... fyyyyyyy faaaaaaaaan..


det som inte dödar det härdar, det som inte dödar det härdar, det som inte dödar det härdar.... undrar hur många gånger jag kan upprepa det... det finns en mening med allt... man kan lära sig något av allt.. man kan bli en bättre människa.. gud har en plan... klyschorna bara regnar in i mitt huvud... o dom stämmer inte någon av dom......... piss o bajs... men men.. måste försöka fokusera på jobb, fokusera på elliott, fokusera på mitt liv, fokusera på mitt mående... efter regn kommer solsken.. livet går runt... efter ont kommer gott kommer ont kommer gott kommer ont....


fan... man borde fan nästan göra som elefantmannen gjorde.. när livet är som bäst, avsluta det..... kram alla

Av Stamp-E - 6 november 2008 07:12

fakk alltså.. shit så sjuk jag känner mig... i huvudet... fakk... så sjukt ohanterligt.. jag känner verkligen hur jag börjar tappa greppet... men dom brukar ju säga att dom som är sinnessjuka inte är medvetna om förloppet.. vilket jävla bullshit.... jag vet inte vad det är men jag känner hur mitt inre äts upp och börjar ersättas av en svart sörja som tar över... förmörkar mitt sinne.. dödar det sista friska jag har kvar... gör allting fult... dödar min förmåga att känna kärlek..... den lilla empati jag hade är borta.... alla blir oros- och störningsmoment för mig..... familj, vänner, släkt, jobb... allt börjar tappa sin betydelse.... fuck.. inget roligt att börja dagen så här...... jävla drömmar man har....


så sjukt... måste berätta om den.... i drömmen så snokade jag i exets? (eller vad vi nu är) telefon... såg att en snubbe jagade henne på msn.. en snubbe från trelleborg... så jag stack dit o satte press på honom... jag hittade honom i hans butik/mack... så han berättade exakt i detalj vad dom hade gjort, var dom hade gjort det, hur det hade gått till första gången dom träffades, allt... ja jag fick ju lova honom att inte skada honom, men ändå... han berättade allt in i minsta detalj.... sen försökta han vara lustig att jag skulle köpa en triss-lott så jag var tvungen att hota honom.... men i alla fall.. så sjukt.. så detaljerat... o i slutet av hans berättelse så säger han, eller om det var någon av de andra figurerna som var i lokalen: tänk på ----- -----------. ett för o efter-namn. vill dock inte sätta ut det här. Körde en koll på det på hitta.se och gissa vad... SNUBBEN EXISTERAR. så sjuuukt.. o det är ett välidgt ovanligt namn... Han som jag hittade är den ENDA i sverige, åtminstone på hitta, som heter så med den stavningen. Och han finns i skåne..... shit.... där fanns två till i sverige med liknande efternamn längre upp i landet.... fuck.. men den här snubben som jag fick namnet på i drömmen finns... i verkligheten.. i skåne.... så jag mailade faktiskt honom... sjukt eller hur... jag beskrev det inte så där jätte-ingående..... men jag mailade..... ville inte börja med att ringa, eller messa, eller något sånt... fuck... lol... jag har aldrig någonsin hört det efternamnet förut, så det kan omöjligt komma från mitt under-medvetna.... va.... helt otroligt... visste inte ens att det fanns ett sånt namn, aldrig sett det...... jaja.... shit... får släppa det nu.... det var ju trots allt en dröm...


fan... vill och kan inte ge K någon skit för det här så klart.. därför bara frågade jag henne om namnet o snubben i trelleborg..... sen så får jag tolka hennes korta svar o tystnad hur jag vill.... men jag fattar ju att det är i mitt huvud... jag kan tolka allt hur jag vill... jag vet att det enda hon vill är att undvika bråk, det är ju därför att hon gav korta svar... det är jag som är sjuk i detta... det är jag som ser/hör/uppfattar de saker som jag gör... o sen vad som är sanning eller inte har jag oerhört svårt att se just nu.... därför ska jag göra mitt bästa för att hålla shitet för mig själv... ska verkligen försöka hålla shitet för mig själv... för det funkar inte annars.... jag dödar mig själv eller henne eller någon annan annars.... orkar inte med mer bajs.... så är det bara.... så är det bara....


ska gå till jobbet nu o hålla humöret uppe... fake it unti u make säger dom ju.... sen ska jag umgås med min son ikväll o ska hålla humöret uppe där med.... kämpa kämpa kämpa. fan.. jag är en krigare ju... har tagit mig igenom värre grejer än det här... men nog inte värre känslo-mässigt.... nej, inte värre känslo-mässigt... fuck feelings.. ha de

Av Stamp-E - 4 november 2008 12:57

snacka om kluvet.. yin o yang, ängel o demon, hat o kärlek... o andra sidan så sägs det ju att det behövs båda sidor för att det ska bli komplett... :/

Av Stamp-E - 4 november 2008 12:55

Mumsibabba som min son säger... hehe love u prinsen

Av Stamp-E - 4 november 2008 12:54

Men svingott är det... Cafe Excel på Lorensborg... svingott...

Av Stamp-E - 4 november 2008 12:39

hej där ute i "verkligheten".... vi var ju på familjerådgivningen igår...  o det gick faktiskt bra om man kan använda det ordet... samtidigt blev vi nog båda två ännu mer förvirrade... men  ändå lugna.. kände det från K oxå.... men samtidigt så började vi förstå att vi egentligen inte gjort slut ändå.. visst, vi vet att det är slut och att förlovningen är bruten... men på något märkligt sätt har vi inte gjort slut.. vi har inte separerat.. o det kommer inte att ske automatiskt bara för att vi flyttar isär om vi nu gör det... utan det är ett beslut som vi måste ta... lol.. blev ännu mer förvirrad nu när jag såg vad jag skrivit.. hehe.. it makes no sense, and still it does???!!! fan.. så skumt att jag känner så mycket kärlek som jag gör just nu... jaja.. som vissa andra saker jag har/haft i mitt liv så måste jag lära mig att leva dag för dag i detta oxå... att ta vara på stunden.. om det är så att jag känner kärlek idag så ska jag fan stanna i den känslan.. det betyder inte att vi automatiskt är tillsammans, att vi flyttar till hus imorgon och att grabben har ett syskon om 9 månader, utan jag måste se att det betyder bara att jag känner kärlek just nu o att det får vara ok. Jag längtar fan efter att spendera kvällen med henne.. inte att ligga o hångla, inte ha massa sex (även om det skulle vara nice det med... hehe.. ) utan bara softa och se en bra film.... vi har sett på ett par dagar redan flera filmer o det har varit soft, och det har vi inte gjort på flera år i så lugn o skön stämning som vi haft det nu... dessutom har det varit bra filmer fan... Saw 5, igår lyckades jag få tag på Låt den rätte komma in och ikväll så ska vi se Burn after reading. (hehe.. tack för det internet)


jaja.. det är så som jag har det just nu i denna stunden.. vem vet vad som dyker upp i nästa ögonblick.. då kanske mörkret kommer över mig och jag bara känner hat igen.. då får jag hantera det.... men jag försöker att låta bli att frammana demonerna genom att spela upp massa scenarion i mitt huvud... jag förtjänar fan att må bra, och det gör faktiskt hon oxå, oavsett vad vi har gjort mot varandra... vi har dessutom en son som bara njuter o älskar när mamma o pappa inte bråkar o skriker... o han är vår prins, vår diamant, och han förtjänar massa kärlek och trygghet i sitt liv!


jaja.. det blir som det blir... bara för idag. kram o kärlek Stamp-E

Presentation

Omröstning

Min partner säger att vi är miljonärer inom 2 ½ år. Tror DU detta är möjligt?
 Ja
 Nej
 Jag är en bot och kan inte svara på den frågan.
 Vad är en miljonär?
 Pengar Schmengar
 Jag säger ja om jag får hälften

Fråga mig

27 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
          1 2
3 4
5
6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
<<< November 2008 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards