nej, man kan inte gå in o redigera i inlägg, så skriver ni ut namn så kan jag ej godkänna dem. o så klart så godkänner jag inte otrevliga kommentarer, det fattar man väl.... det är därför man har en egen blogg.... :D

japp, då var påsken nästan över.. o se där, till o med jag fick påsk-ägg... :) little E fick ett sånt jumba-ägg som heter duga.. plus ett av mormor o ett av farmor.. geez.. typ en hel godis-butik.. but only the best for the next leader of the world... glad påsk alla 

strukturen snabb= att blindsen o antarna stiger väldigt snabbt.

tänk på när ni kommenterar att inte skriva namn i kommentarerna... jag måste tyvärr radera de kommentarerna, eftersom jag inte ens själv skriver ut några hela namn... 

mmmm.. typiskt ja.. helt otroligt.. vår terapeut på familjerådgivningen var f-n inte där... den som svarade efter femton minuters ringande på port-telefonen sa att han gått hem vid lunch.. så sjukt.. o vi som verkligen fucking verkligen behövde snacka där idag.. så vi tog några minuter själva o pratade ... det gick väl sådär... jag blev inte mycket klokare egentligen.....

k ville ju vara själv med sin vän ikväll ju... men när jag kom hem så såg jag att vännen hade ju tagit med sin kille... va... så sick... fan... så jag blev sne som fan... jag skiter i vilket.. där har jag fan rätt att bli sne... fuck... hej  

till ingells... mmm, han är en äkta poulsen.... grann som få... o ang om k läser min blogg.. tja, jag vet faktiskt inte... hon läste den förr, men blev upprörd ibland, så hon sa att hon inte skulle läsa den mer... men ibland så vet jag att hon tittar in..  o någon gång så har jag sagt till henne att kolla.. men nej, jag vet faktiskt inte... o jag bryr mig egentligen inte heller, eftersom jag skriver detta för min skull, för min rening, inte för hennes skull....

i övrigt så känner jag mig inte alls speciellt bra.... varken fysiskt eller psykiskt... fysiskt så har jag en mycket konstig upplevelse/känsla dygnet runt... det känns som om jag är på en båt, det gungar konstant och det snurrar i huvudet.... det har varit så här sen vi gick av båten sex i söndags morse... först trodde jag att det var kroppen som skulle stabilisera sig till land, men nu vete fan... ska ge det några dagar till, ska vänta ut påsken.. men har det inte försvunnit tills dess så måste jag gå till läkare... för det känns inte alls så som det ska... mycket märklig känsla... yr o snurrig hela tiden, och sätter jag mig ner o ska fokusera, så som jag gör nu när jag skriver, så snurrar ögonen och jag blir illamående, lite som efter en grym karusell eller när man druckit för mycket.....

psykiskt ja... hmmmm.... hmmmm... tja,,,,... ska ju strax till familjerådgivningen så det är skönt, alltså inte skönt att vi ska dit men skönt att jag ska kunna säga vad jag känner.... för precis så som rubriken säger så är det så jag känner mig.. som ett andrahandsalternativ.... jag säger inte att det är så, även om det kan vara så, men jag vet inte... men känslan är sån... o känner jag så så spelar det ingen roll om det stämmer eller inte.... jag förstår att man måste kombinera relation, jobb och vänner, men jag tycker inte att partners ska komma sist när det gäller dessa tre alternativ.... men så upplever jag det.... än en gång.. jag säger inte att det är så, min upplevelse är att jag känner att det är så....  o när jag försöker vara snäll och hjälpa till på områdena så gott jag kan, då får jag ändå nobben... som typ idag... k vill vara med sin vän, trots att detta är enda dagen på hela veckan som vi kan umgås på kvällen.... ok då säger jag, visst, var du med henne..fast än hon är med henne under dagen oxå så visst, var du med henne ikväll.. både jag o din son ville umgås med dig men visst, är det så viktigt för dig att umgås med din vän just ikväll så gör det... men jag erbjuder mig att ta hennes hund under kvällen, och när hon är klar med sin vän så kan hon ju bara komma hem till mig... nej möts jag av då... o när jag frågar varför? "fan du bara jagar mig hela tiden"... va... lol... vadå jagar.... är det jagar när man vill umgås med den man älskar och har familj med??? är det jagar när man försöker underlätta så att partnern kan umgås med både sina vänner och sin familj??? nä, jag hajar ingenting.. o det är precis detta som jag kommer ta upp på familjerådgivningen idag.. för nu orkar jag inte mycket mer.. det spelar till slut ingen roll hur mycket man älskar varandra, ska man hamna i såna här dispyter så tar till sluten orken slut... då spricker allt, man separerar på riktigt och ses aldrig mer... o det kommer bli det enda sättet för mig att överleva på om hon fortsätter med sina grejer och sitt spel.. jag kommer att fly undan i min bubbla och klippa av alla sorters kontakter som finns med henne.. jag kommer inte vilja prata med henne, skriva med henne, smsa med henne, se henne... ingenting.. all överlämning av grabben kommer att ske genom dagis.... den veckan jag har grabben så får hon då klara sig utan honom helt... om hon inte vill hälsa på honom på dagis förstås.... men vad ska jag göra? jag kämpar på här.. o jag älskar verkligen henne... men att plågas i sin själ... den smärtan är obeskrivbar... jaja. nu fick jag skrivet av mig lite.. det är mycket möjligt att besöket på familjerådgivningen idag blir suveränt.. o att kärleken kommer att spira... men min blogg handlar om hur jag känner just NU... o inte hur jag tror jag kommer att må..... så fortsättning följer mina trogna läsare, fortsättning följer... hej så länge

upplevde en intressant känsla när jag kände ett litet eureka idag..... efter massa jidder med k, över grejer som jag kände att hon bara körde över mig i, och la över det på mig, så slog det mig..... geeez....

det som jag tjatat om så länge... "tror du verkligen att jag skulle lägga ner massa tid på detta "projektet" om jag inte ville ha dig?????"  ...... LOL...

 det gäller ju från bådas håll... tror jag verkligen att hon skulle hålla på så här, orka med att jiddra med mig, tjafsa med mig, kämpa på, hålla fast vid mig, om hon inte älskade mig? om hon inte ville ha mig? LOL... så klart inte.. då hade hon ju dumpat mig för länge sen..... mmmm.... 

hehe.. jag skickade allt detta till henne i ett sms... men eftersom vi jiddrat som fan, så kunde hon så klart inte svara på det.. hhaha..... men jag hajar ju att det är så det måste ligga till... jja...

vi får se vad som händer.. det är mycket möjligt att jag har fel för mig.... men det ligger ju en viss logik i det faktiskt.... vi ska till familjerådgivningen imorgon, så får vi se vad som händer där.... vi får se... vem vet, allt kanske bara är bajs ändå.. allt kanske är en illusion... gud har kanske en annan plan.... only the future will tell.. peace yall